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Con Viajes "Mamá Torrelia" te sentirás como en el cielo", te lo aconseja Michael Landon

Propuesta de nuevo omnibus, de Viajes "Mamá Torrelia", para traslado de la Peña a las Reuniones de Os Peares.

MALÍSIMOS !!

"El Ente": terrible pesadilla. Durante dos semanas aterrorizó a todos los niños del internado de Los Milagros con una mezcla de espiritismo, aullidos y ritos demoníacos. Intentando desesperadamente expulsarlo de nuestras mentes luchando a brazo partido con el Super-Yo.

Luis Roldán: su odisea personal fue seguida por media España hasta que un capitán de Laos le delató: "Soy el capitán Khan, su hombre está en Laos" y posteriormente el capitán Khan golpeó la puerta del cuarto de baño de la habitación 610 de la zona internacional del aeropuerto de Bangkok (Tailandia) y... apareció Roldán con gabardina y dos pesados maletines. El hombre más odiado por la gente con talante.

Falconetti: perdió un ojo en una de sus múltiples reyertas en bares de dudosa condición. Era tan malo que hizo famosa la frase de "tienes más trabajo que el confesor de Falconetti, lo sepas".


El Manco: traía frito a Richard Kimball alias "El Fugitivo". Es el segundo manco más famoso de la historia después de Miguel de Cervantes. Existe un dicho popular sobre Richard Kimball que dice que "estás más enfadado que el casero del Fugitivo", con razón.

Sei Persei: el más malo. Empeñado en hacerle la vida imposible a los integrantes de la Peña Limón Limonero. De pequeñito ya era malo. Se pasó dos años en la Fonda del Señor Cacheiro sin lograr hacer ni un sólo amigo. Experto en explosivos, inventó la mezcla de gran potencia explosiva basaba en Cecrisina.

Don Cicuta: ni fú ni fá. A mí no me caía especialmente bien porque era un malo light. Quizás lo expulse del blog.

Diana: esta sí que era malísima. Combinaba varias características a la vez: 1.- Guarrada:cuando se zampaba vivos a los roedores.2.- Maldad: intrigante, malévola, traidora... 3.- Mazizorra.

J.R (na TVG X.R.): precursor del brocker-yuppy actual, con altas miras económicas y sociales. Lo tenía todo para triunfar pero le mató la ambición y Sue Ellen. Siempre con una copa en a mano acabaron transplantando el hígado.

No sé porque incluyo aquí a La Masa (Hulk), quizás porque sé un chiste sobre él.

"Hulk estaba muy avergonzado porque su padre era un viejo verde".

Los Hermanos Malasombra: eran malos de verdad, pero un sucedáneo de Doctor Jekyll y Mister Hyde, también se convertían en los Hermanos Buenasombra y sus trajes se trasmutaban del negro al blanco.

Ángela Chainnig: sutil como la brizna otoñal sobre sus viñedos californianos. Ayudada por un chino cruel llamado Chu-Lín le hechó un pulso titánico al guaperas con Ray-Ban Cheiss Giobertti.

Mándame tu lista de malos favoritos en Comentarios.

Mr. Chipironni: "Se puede parecer a Pellegrini pero de fútbol sabe menos que Shuster".
Polémicas declaraciones del capo del fútbol lucense.

Pellegrini en la Peña
Haber quien me puede conseguir una buena foto de este clon de Pellegrini!

Sei Persei: "Conocí a Sir Anthony cuando actuaba de espía para el M16 en Karachi" . "Era davidoso, siempre tenía a mano su cortauñas de oro". " Aún me debe 16,000 rupias pakistanís de 1958 cuando compró el cortauñas". "Reclamaré a la señorita Pérez la deuda". "En el Café Piastras de Rawalpindi dejó sin pagar más de 230 gin-tonics". "Él me ayudó a ganar la Concejalía de Vías y Obras por el Partido de la Luna Menguante financiado por el Banco de Garabás (que también financiaba al equipo de los Xuviles del Maceda)".

Sei Persei perteñecia a asociación de lamelibranquios de Escornabois e foi Chapendá na parroquia do padre "gaitas-televexo". Nas ultimas datas tiña unha columna no xornal que se editaba e imprimia na rotativa do Cacheiro e que dirixia na clandestinidade o Pepeletas.

Sir Anthony Buck y Bienvenida el día de su boda.

HISTORIA DE UN CORTAUÑAS CUSTOMIZADO

Bienvenida manda un "besazo a toda la Peña Limón Limonero"

No es un cortauñas cualquiera. Es de oro macizo con incrustaciones en lapislazuli, rubís y porcelana de Cantón. Es evidentemente un cortauñas británico y londinense. Sobre su lomo la Unión Jack símbolo de la Gran Bretaña, y sobre esta el nombre de la que fue capital del Imperio Británico.

Su valor es incalculable. Varios tasadores de cortauñas lo han valorado en 900,000 dólares.

Originalmente esta práctica joya era lisa, de oro sudafricano de 18 kilates. Encargada por Lord Jim en 1919 al famoso joyero parisino Armand Bissoñé su historia está llena de intrigas, asesinatos pasionales y espionaje al más alto nivel.

El famoso político "tory" Sir Anthony Buck, por entonces ministro de la Royal Army, lo adquiririó en una subasta en Karahi en 1958. Sei Persei por entonces concejal de Karachi prestó a Sir Anthony las 160,000 rupias que costó.

Sir Anthony se casó en 1990 con la española Bienvenida Pérez y falleció en 2003.

Por problemas financieros Bienvenida subastó las pertenencias de Buck, entre ellas el famoso cortauñas, en eBay.

VENUSUR evolución a nivel 16 de Bulbasur

BULBASUR la evolución de Taras Bulba

Descubrimos en la estepa (donde se fabrican los mejores polvorones) a la Peña Hermana de los Cosacos de Taras Bulba.

Observa el parecido de Taras Bulba con el miembro de Limón Limonero Acepoint.

"Diferéncianse de nós en que os cosacos de Taras Bulba (que fai anos exercéu de xinecólogo, e incluso gañou un año o buscashí) son famosos polo que aguantan cas bebidas alcohólicas."

El oficial ruso de la Peña Limón Limonero, desde ahora conocido por el cuñaaaao de Taras Bulba se manifiesta en relación a la polémica del designio del jefe de seguridad de la peña: "A seguridade son eu, e punto.Saporosky!".

Por ahora el encargado de orden público no se ha manifestado ante semejante órdago.

Alí-Fante (locutor de Radio Petarós, la voz del Medo) sobrino de Sei Persei escuchando al Portavoz en Onda Cero:"Vamos a por vosotros chulitos!. Cada vez que abro el Blog se me sube un sudor frío por el turbante. Han cometido sacrilegio y mi tío, que por ahora está escondido en la estación de A Vilavella (A Mezquita), les hará purgar sus pecados metiéndoles en la ratoeira y obligándoles a beber dos litros de Gilicina a cada uno".

El nuevo Portavoz Jefe de la Peña Limón Limonero

ONDA CERO RADIO: HABLA EL PORTAVOZ (desde hoy y por unanimidad) de la PEÑA LIMON LIMONERO

Click To Play

Clicka en Play, luego espera y en algunos PCs>

El Portavoz de los cuerpos y fuerzas de seguridad de la Peña Limón Limonero habla de la xuntanza de Os Peares en la radio: ONDA CERO el 17-11-08.
Mucho empaque y oficio.
La primera vez que Limón Limonero (que no "limonera") sale a las ondas.
Próximo objetivo: una cadena local de TV.

EL TRIBUNAL DE LA PEÑA LIMÓN LIMONERO DICTA SENTENCIA

Reunidos en Os Peares los tres miembros del Tribunal de Faltas de la Peña, presididos por el magistrado turco Al-Fonsí, flanqueado por dos buecencias con muchas tablas han desestimado la demanda de la Peña de Maceda de expulsar de nuevo de la Peña Limón Limonero a los tres expulsados de la Peña de Maceda.

Se habló de ensañamiento, de injusticia y vil argucia, también se explicó a los convocados la poca o nula jurisprudencia del caso.

Aprovechó el Tribunal para repudiar y condenar el comportamiento de uno de los expulsados que además de nadar salva la ropa, y nos estamos refiriendo al vergonzoso "Abrazo de Bedoya".

Como acto final con el Tribunal y asistentes en pié se cantó el Himno de Peña y se realizó la oración-ofrenda a los chuchos fallecidos.

AMIGOS PARA SIEMPRE (de momento) !

Comentarios de un peñista: "El sentimiento y ternura de la exaltación de la amistad aquí leida solo puede ser interpretada en los momentos en que el autor se vió literalmente DESPEÑADO por Peares abajo, tras la increible e inimaginable puesta en escena de nuestro Alonso de Hannover tambien conocido por J. Quepesadilla."

Kamubi (foto), mano derecha de Sei Persei: " Qué se preparen!. Han comido un cocido, han blasfemado, han bebido vino y jugado al naipe. No tendré compasión con ellos".

BARRA NOVA 15/11/08

UNA JORNADA INOLVIDABLE

ESCRIBE EN COMENTARIOS TUS "SENSACIONES"

Magnifico armario, de estilo churrigueresco, de oro blanco, alicatado, obra del famoso orfebre italiano Milán Jugado. Fíjense en el detalle del reloj suizo a juego y la bailarana autómata del interior. Esta joya de valor incalculable fue sorteada entre los componentes de la Peña. A petición de los tres miembros que presentan terrores nocturnos volvimos a Ourense en omnibus y no tuvimos que gastar ninguna caja de Indasec.

Comentarios acertados de un peñista: "Desde estas lineas el agradeceimiento de un defensor a ultranza de la "exaltación de la amistad" a la organización del evento. Creo que la nueva dirección le dió colorido a la "xuntanza", la decoración sobriedad y los regalos categoría. No obtante si es admisible una sugerencia, diría que las cartas son un obstaculo en la citada exaltación y el que no tenga conversación y no sepa cantar o bailar que "non veña". "

No hubo problemas con el protocolo, todo lo contrario. Los dos representantes de las fuerzas y cuerpos de seguridad (uno de ellos visiblemente congestionado) llegaron al acuerdo de crear una unidad tranfronteriza para perseguir a Sei Persei y sus secuaces. Desde la galería divisábamos los misiles Gassam apuntando al Barra Nova.

El afamado bailarín y también magistrado turco, oriundo de Pombeiro, iniciando el baile del sirtaki. Al fondo Rafa Benitez, llegado en un vuelo de bajo coste desde Liverpol, aplaude a rabiar. Al lado derecho el asesor jurídico de la Peña disfrtando de las ocurrencias del turco. El bailarín turco es un experto en bailes enxebres, de él es el original paso del punta-tacón.

El gerente de Woman´s Secret intenta explicar el famoso affaire del Abrazo de Bedoya. Como ven en la foto los dos miembros de la Peña que están enfrente pasan olimpicamente. Después de la intervención del gerente se oyeron silbidos y gritos de Traidor!!!
No se trató el tema de los traidores del cenador de Foncuberta acordándose por unanimidad que sea el primer punto del orden del día de la siguiente xuntanza.


El oficial ruso bebiendo un trago de vozka , enfrente un miembro palestino sobornado se come un buen plato de cocido. Atento, como siempre, Pipi.Fíjense en el parecido del peñista de enfrente de Pipi con Alejandro Sanz.


Vista general del evento. Fuera Las fuerzas de Sei Persei desistieron de cualquier acción violenta cuando se enteraron de que 2 números de las fuerzas y cuerpos de la seguridad, con sus armas reglamentarias, velaban para prevenir cualquier intento de atentado.
Con sombrero estilo colonial el encargado de finazas calcula el coste de la comida + IVA.



Altar homenaje a los perros fallecidos:; Pachón, Copito, Chucho......

Ser-vicio técnico de la Peña intentando, sin éxito, arreglar el aparato de música en el primer taller- bar que encontramos en Os Peares. Total que mucho diseño y mucha entrada de USB y al final ni chicha ni limoná.

La camaradería presidió toda la jordana. Dentro del omnibus se cantó el típico himno "Para ser conductor de primera...." asomándole las lágrimas a las mejillas del conductor catalán. El aparato de música de diseño permanecía en la UCI.

Todavia estamos "ojipláticos con el derroche de sabiduria de nuestro querido conductor, el cual sin apenas esfuerzo, en su vuelta a Ourense nos descubrió todos y cada uno de los fallos cometidos en la fiesta hermanatoria" (comentario de un peñista).

Acepoint supervisa el embarque en el omnibus escolar, donde puede observarse al conductor , de momento, freso y dispuesto. La vuelta fue otro cantar. Acepoint acertó como siempre en la composición de menú y su labor fue imprescindible en el devenir del día.

Miembros de Limón Limonero con las dudas lógicas de si funcionará o nó el aparato de música de diseño con tres CDs en sus entrañas.

Sin apenas resistencia la fuezas de la coalición LIMÓN LIMONERO (compuesta por tropas rusas, portuguesas y turcas) , enaborlan la bandera en el primer enclave tomado utilizando toda la artillería pesada.

El valor de la amistad: exaltación y gratitud.

No puedo darte soluciones para todos los problemas de la vida, ni tengo respuestas para tus dudas o temores, pero puedo escucharte y buscarlas junto a ti.

No puedo cambiar tu pasado ni tu futuro. Pero cuando me necesites, estaré allí.

No puedo evitar que tropieces. Solamente puedo ofrecerte mi mano para que te sujetes y no caigas.

Tus alegrías, tu triunfo y tus éxitos no son míos. Pero disfruto sinceramente cuando te veo feliz.

No juzgo las decisiones que tomas en la vida. Me limito a apoyarte, a estimularte y a ayudarte si me lo pides.

No puedo impedir que te alejes de mí. Pero si puedo desearte lo mejor y esperar a que vuelvas.

No puedo trazarte límites dentro de los cuales debas actuar, pero sí te ofrezco el espacio necesario para crecer.

No puedo evitar tus sufrimientos cuando alguna pena te parte el corazón, pero puedo llorar contigo y recoger los pedazos para armarlo de nuevo.

No puedo decirte quién eres ni quién deberías ser. Solamente puedo quererte como eres y ser tu amigo.

Tú has dado valor a mi vida... has tocado un espacio de mi corazón.

Sr. Encargado de Orden Público de la Peña Limón Limonero y Señora en un descanso del Congreso de Peñas de España celebrado en Tarazona.

POLÉMICAS DECLARACIONES DEL ENCARGADO DEL ORDEN PÚBLICO EN LIMÓN LIMONERO

"Por protocolo y por rango merezco estar en la presidencia"

"No voy a renunciar a este derecho y si no en protesta comeré en el suelo"

"Quiero que se tranquilicen los que tienen miedo a la noche, me encargaré de que que vaya todo bien"

"Sé que hay varios invitados que pretenden que coma en los sitios destinados a la gente normal, van aviados ejerceré mi autoridad"

Indasec a la venta en farmacias, coloniales y grandes superficies.

MIEMBROS DE LIMON LIMONERO CON TERRORES NOCTURNOS?

Se rumorea que por lo menos dos miembros significados de la Peña Limón Limonero tienen pavor a la noche. Han rogado por activa y por pasiva que la comida del sábado finalice antes de anochecer porque según ellos la oscuridad es la coartada perfecta para que nos dé un susto el "hombre del unto" o cualquier entidad maligna venida del más allá. Nos ha pillado de sorpresa, porque creíamos que todos los miembros de la peña eran varoniles y rudos y que la oscuridad de la noche en vez de darnos miedo era nuestra aliada. Algunos les han llamado a estos miedicas "nenazas" pero el problema es más complejo.

He cogido el teléfono y le he encargado a mi buena amiga Concha Velasco varios paquetes grandes de compresas Indasec, de las extra porque absorben más, por si a los susodichos se les escapan unas gotitas con el miedo a viajar de noche en tren.

Conchita, siempre tan simpática, me ha comentado, "que este era un caso especial de terrores nocturnos por traumas en la infancia. El ponerle unas Indasec sólo puede ser cirunstancial. La solución definitiva pasa por el diván del Dr. Rojas Marcos previo pago de 700 euros". Creemos que no es tan exagerado y que probablemente no tenga que ver con su infancia, más bien es que están acostumbrados a retirarse pronto a casa.

Sabíais que por primera vez acudirá un peñista canibal? Sí, se comerá un plato o más de cefalópodo!

NORMAS DE COMPORTAMIENTO EN EL OMNIBUS CAMINO DE LOS PEARES:

Podemos destacar algunas reglas básicas a tener en cuenta para un trayecto tranquilo y sin percances:

1. Cuidado al subir al autobús. Debes esperar a que se pare del todo el vehículo, y no estar cerca del bordillo de la acera, pues puedes ser atropellado por el autobús si se arrima mucho a la calzada.
2. Si es la primera vez que montas en el autobús , hay que hacer caso de todas las instrucciones que da el conductor del autobús.
3. Una vez que subes al autobús debes ir directamente a tu asiento y no debes quedarte de pie por el pasillo o charlando en otro asiento que no es el tuyo.
4. Hay que tomar asiento de forma correcta, y sin poner los pies en el asiento de adelante o sacarlos al pasillo (alguien se puede tropezar y caer). Lo pies siempre en el suelo.
5. No puedes ir dando gritos en el autobús o hablando a voces con otros compañeros. Debes utilizar un tono normal de voz.
6. No hables ni molestes al conductor cuando está conduciendo, es muy peligroso despistar al conductor. Espera a que haga una parada para preguntarle algo.
7. Hay que cuidar todos los elementos del autobús como si fuesen tuyos. No puedes estropear o romper nada del autobús (además si lo haces, lo tendrán que pagar tus padres).
8. No se permite fumar, o tomar cualquier tipo de sustancia ilegal.
9. No se debe pelear, dar empujones o cualquier otro tipo de juego que entrañe un peligro para el niño o para el resto de sus compañeros.

10. Está prohibido decir tacos, groserías, palabras malsonantes o cualquier otra que no sea un vocabulario correcto.
11. No se puede sacar ninguna parte del cuerpo por la ventanilla ( ni la cabeza, los brazos, las piernas, etc.).
12. No se debe tirar ningún tipo de objeto, tanto dentro como fuera del autobús.

PROPUESTAS PARA UNA ELEGANTE VELADA EN EL BARRA NOVA

Modelo Undiano Mallenco: gorra muy sufrida para llevar en la cola del pelotón. Undiano Mallenco la diseñó aconsejado por Urizar Azpitarte.

Modelo Evo-Lución: En esta foto lo luce uno de los que fueron expulsados de la Peña de Maceda y que presidirá por protocolo la comida del Barra. El gerente de Woman´s Secret compró una partida de 100 gorros para la inauguración de la tienda de Os Peares.

Modelo Alí-Kante: este modelito puede cabrear a Sei Persei. Es elegante a la par que funcional. Ideal para llevar a la Fiesta de La Sainza o para inaugurar la apertura del curso universitario en en el Paraninfo de Santiago.

Modelo: Chin- Pan-Zé: apropiado para las personas a las que se les engaña como chinos. Es barato, se pude comprar por menos de un euro, pero no resiste más de dos lavados. Está realizado con materiales tóxicos y cancerígenos, de hecho al chino la foto acabó intoxicado y le tuvieron que dializar.

Modelo Portugués: un chapeu como este lo utilizó Amalia Rodrigues en la película " As mulheres da pata quebrada". Las bolitas le confieren un dinamismo que se acentúa explendorosamente al bailar.

Modelo Tirol o Reloj de Cuco de Velle: el sombrero favorito del padre de Heidi. El padre de Marco, escapado de Italia por miedo a la camorra, se lo copió al padre de Heidi y Berlusconi al padre de Marco. El gran tenista suizo Federer, según las malas lenguas, lo utiliza en sus juegos eróticos.

Modelo Municipal: las brigadas de camineros de la Diputación quieren tener un sombrero parecido cambiando los cuadros por una cenefa amarilla. Sombrero de gran prestancia y autoridad adecuado si te gusta el sado-masoquismo: hay ofertas en las que por la compra de esta gorra te regalan unas esposas.

Modelo Papa- Ito: Uno de los más utilizados por el Papa que lo puso de moda entre la curia romana, además hace juego con la capa y te pueden confundir con Papa Noel en los días de niebla del Vaticano. A veces cambia este sombrero por un tricornio o por el birrete papal.

Modelo Con-Codillo-Dan Dic: antes de la crisis en algunas carnicerías si comprabas un kilo de codillo te regalaban un botella de Dic y además este pedazo de sombrero australiano de cuero. Actualmente ya no regalan ni el sombrero ni la botella de Dic.