LIMÓN LIMONERO: BUEN CHISTE DE BRUCE LEE ( KO-HON-FUI)

lunes, 26 de octubre de 2009

BUEN CHISTE DE BRUCE LEE ( KO-HON-FUI)

Si sabes algún chiste bueno y corto(en todos los sentidos, fundamental) escríbelo en los comentarios para participar en el 1º CONCURSO DE CHISTE CORTO DE LA PEÑA LIMÓN LIMONERO

39 comentarios:

Anónimo dijo...: Yo me se uno de un señor que se alimentaba por una sonda por el trasero, pero es un poco largo....
Y me se otro de una viejecilla que estaba agachada, sin bragas, y pasó un gato con el rabo levantado... etc,etc,pero es un poco guarrillo.....Y me da verguenza contarlo......; 26 de octubre de 2009, 10:55
Anónimo dijo...: Si el Teniente se decide a participar se llevará el Concurso. ANIMO TENIENTE.; 26 de octubre de 2009, 12:04
Anónimo dijo...: Dice un niño a su madre:

.- Mamarrrr,állá en la puerta hay unos extraterrestres.
.- Pero niño, si los extraterrestres no existen.
.- Como que no si me dijeron que venían del PLANETA AGOSTINI; 26 de octubre de 2009, 12:34
GRAN dijo...: *Un caso real que me pasou hai catro anos.

Deixáronme unha nota no despacho que decía: "Chamou a esposa do Cálpez que quere cobrar unha factura e chamoute por teléfono para cobrala.
Co paso do tempo e logo de moitas indagacións para ver quen era a acreedora que eu non coñecía; por fín entereime de que:
CHAMARAN DA EDITORIAL "ESPASA-CALPE" PARA QUE SE PAGARAN UNHOS LIBROS DA BIBLIOTECA.; 26 de octubre de 2009, 12:51
Anónimo dijo...: ¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
Kasitoko.; 26 de octubre de 2009, 13:27
Anónimo dijo...: Si un homicidio es matar a un hombre; ¿un suicidio es matar a un suizo?; 26 de octubre de 2009, 13:28
Anónimo dijo...: ¿Quen se acuerda del chiste : "Como bufa su bufandero"?. !Nunca lo escuche entero!. Pero me parece que es muy gracioso.; 26 de octubre de 2009, 15:14
Anónimo dijo...: Sí eu acórdome, era un chiste que contaba o Chupín.Había un tío que constantemente votaba cuescos ou ventosidades polo ano e un día estando nun mercado comprou unhos figos e en vista de que naide quería estar ó seu lado polo hedor decidiú poñer un figo no cú e púxxose a pasear.
Hasta que nun momento o figo escapóuselle e outro home que estaba por alí e tiña moito fame recolléuno do solo e púxose a comelo.
Mese instante o home e empezou a bramar viloentamente polo seu traseiro.
O home que comeu o figo dixo:
_CARALLO, COMO BUFAS O BUFANDEIRO!
O que o outro contestóulle:
_ ES QUE EL CABALLERO SE HA COMIDO EL TAPADERO!; 26 de octubre de 2009, 15:54
Anónimo dijo...: El de las 13:27 es el rey del chiste corto. Son las 16:15 y el Teniente sigue sin aparecer.; 26 de octubre de 2009, 16:15
SEI dijo...: Ja.ja.ja....moi bo o do bufandero. A verdade é que é a primeira vez que o oio enteiro.; 26 de octubre de 2009, 17:01
Anónimo dijo...: ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?
Nada.; 26 de octubre de 2009, 17:10
Anónimo dijo...: Dos señores que se acercan al Sagrario en una iglesia. Le dice el uno al otro: ¿qué es lo que hay aquí dentro?.
El otro le dice.....abre la puerta y verás. Y en eso que se abre la puerta y sale un enanito agitando pies y brazos y dice:soy la hoooostiaaaa.; 26 de octubre de 2009, 17:10
PIPI dijo...: ¿Por qué los mosquitos usan preservativos?
Por si las moscas.; 26 de octubre de 2009, 17:18
Anónimo dijo...: ?Por qué? a los abogados se les entierra seis metros bajo tierra cuando a las demas personas se les entierra a solo tres?

R: Porque en el fondo son buenos....; 26 de octubre de 2009, 18:05
Sr.Cincocientas. dijo...: Una partida de salteadores entra en un convento de monjas y luego de robarlas, el jefe de la partida les dice: y ahora las vamos a violar a todas.
Las hermanitas piden clemencia e interceden por la Madre Superiora diciendo: !a ella no, que es muy viejecita y sería un crimen. !Hagan con nosotras lo que quieran pero a la Madre no; por favor.....!
Al fondo de la sala se escucha la voz de la Madre Superiora que dice: !ha dicho a TODAS!.......; 26 de octubre de 2009, 20:28
Anónimo dijo...: Ja...ja...moi bo cincocientas!; 26 de octubre de 2009, 23:02
Desde Barna. dijo...: ¿De dónde viene la lana virgen?... De las ovejas feas!!!; 26 de octubre de 2009, 23:37
Anónimo dijo...: -¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.; 26 de octubre de 2009, 23:56
Anónimo dijo...: Mamá, mamá... ¿cómo se llama el alemán ese que le hace perder la cabeza a la abuela? Alzheimer, hija, Alzheimer.; 27 de octubre de 2009, 9:43
Anónimo dijo...: Nadie ha respetado la propuesta: chistes buenos y cortos. En todo caso, el premio al corto se lo llevaría Pipi, al largo Pepeletas y el completo el Teniente.; 27 de octubre de 2009, 11:30
Anónimo dijo...: Ainda non acabó o concurso; 27 de octubre de 2009, 11:36
Anónimo dijo...: Definición de trasvesti: Hombre que quiere superarse; 27 de octubre de 2009, 13:34
Anónimo dijo...: Mire por favor:
El tocador de señoras?

.- Servidor de usted.; 27 de octubre de 2009, 13:43
El hijo de la Gran dijo...: Era tan fea que la única vez que le silbaron la mató un tren.; 27 de octubre de 2009, 16:11
Anónimo dijo...: Oye, Pepe, tienes un plátano en la oreja!
Que?
Que tienes un plátano en la oreja!!
Que dices?
Que tienes un plátano en la puta orejaaa!!
Oye tendrás que hablarme por la otra oreja, que en esta tengo un plátano; 27 de octubre de 2009, 17:37
Anónimo dijo...: Era un niño tan feo, tan feo... que su madre en vez de darle el pecho le daba la espalda, ¡COBARDE! no puedo, no puedo...; 27 de octubre de 2009, 20:29
Anónimo dijo...: Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años.
- Hombre, tia, cuanto tiempo, he oido que te casaste !
- Si, con un abogado, y un hombre muy honrado.
- Oye, pero eso no es bigamia ?; 27 de octubre de 2009, 20:35
Anónimo dijo...: Xobino Tinto haciendo el examen de selectividad en la Universidad de Chaguazoso:

-P)Comente algo del Dos de Mayo:
-R)¿De que año?.
-P)¿Qué es el barroco?
-R)Estilo de casas hechas de barro.
-P)Traducir:"Ave Cesar morituri te salutan".
-R)Las aves del Cesar murieron por falta de salud.
-P)Dígame dos ecosistemas.
-R)La tundra y la gaita.
-P)¿Qué es la Santísima Trinidad?.
-R)El Padre, El Hijo y una palomica que vive con ellos.
-P)Dígame dos animales polares.
-R)La Osa Mayor y la Osa Menor.
-P)Partes del insecto.
-R)In-sec-to.
-P)Dígame derivados de la leche.
-R)El aroz con leche.; 27 de octubre de 2009, 20:38
Anónimo dijo...: ja..ja....muy bueno el exámen...; 27 de octubre de 2009, 20:42
Anónimo dijo...: ¿Cómo se llaman a los hombres vasectomizados?
-Sacarinos, por que endulzan pero no engordan.; 27 de octubre de 2009, 20:45
Anónimo dijo...: -¿A que huele el pito de Popeye?
A aceite de Olivia.; 28 de octubre de 2009, 9:53
Anónimo dijo...: -¿Qué es peor a que te violen 10 piratas?
-Que el Capitán Garfio te meta el dedo en el culo.; 28 de octubre de 2009, 9:54
Anónimo dijo...: * Señora vimos recollero o piano.
- Pero eu non os chamei.
* Usted non pero todos os veciños si.; 30 de octubre de 2009, 17:17
Anónimo dijo...: Estaban duas vacas no monte e dicelle unha a outra:
* MUUUUUUUU!!!, e contestalle a outra:
* Quitachesmo da boca.; 30 de octubre de 2009, 17:20
Anónimo dijo...: cAZO.-....; 30 de octubre de 2009, 17:28
CAN dijo...: * Doctor vengo a que me reconozca.
- Pues ahora no caigo quien es usted; 30 de octubre de 2009, 17:37
CAN dijo...: Cura: Ave Maria purísima. Dime hijo
Chaval: Padre, Padre quiero un Ford sierra.
Cura: Cuantas veces te he dicho que esto no es un concesionario.; 30 de octubre de 2009, 17:40
CAN dijo...: A ver niños palabras con hiper:
Manolito: Hipermercado
Profesora: Muy Bien
Fernandito: Hiperbole
Profesora: Muy bien
Cazolas: Droguería
Profesora: Pero cazoliñas Drogueria no tiene la palabra hiper.
Cazolas: Profe es Drogueriahiperfumeria.; 30 de octubre de 2009, 17:43
Anónimo dijo...: La Ministra de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país, y durante su recorrido por los pisos pasó por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.

-“¡Oh Dios mío!” -dijo la ministra- “es escandaloso, ¿qué significa
ésto?”

* El doctor contestó:- “Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, explotarían y el hombre moriría instantáneamente.”
-“Oh lo siento mucho” -dijo la ministra-.
En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente.
-“¡Oh Dios mío!”, dijo la ministra, “¿qué pasa aquí?”
El doctor respondió:
- “El mismo problema, ¡¡¡ PERO ESTE ES DE ADESLAS !!!”; 30 de octubre de 2009, 17:53